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O che fumava…

Bom, eu costumo vir aqui para excitar alguns desejos de consumo até que eles pipoquem como necessidades em sua consciência de consumidor. Porém há alguns bens que vem para o mal. E o prêmio de melhor mal de todos os tempos do século passado da última semana é… o cigarro. Então, antes que você acabe pendurado pelo pescoço e perca o fôlego ao tentar subir pela escada rolante, me coloco a disposição para lançar cinco bons motivos para que você pare de fumar.

Um
Cigarros aceleram o efeito ESTUFA.
É como uma cadeia, você fuma, seus músculos relaxam e loga dá aquela vontade de peidar e cagar. E nossos gases (junto com os das vacas e cavalos) são os maiores responsáveis pelo buraco na camada de ozônio (metano neles!). Sim, fumar ajudar a normalizar o intestino, pelo menos é o que dizem alguns especialistas. Mas nem pense em trocar o seu Activia de ameixa porque o retorno deste é mais garantido. Ou melhor, a ida é mais garantida.

Dois
Cigarros são anatomicamente desconfortáveis
É claro que o rolinho é funcional. É o canal para que o o furmo queime em harmonia e chege às suas vias aéreas. Porém, eu falo do lado de lá, de quem observa. Andar com um canudo na boca o tempo todo só vai te fazer parecer James Dean se estiver com um Zippo do lado. Caso contrário, seria uma desculpa para se passar por meretrizes do cais a espera do coito remunerado. É essa a impressão que eu tenho. E não venha com piteiras!

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A Mary-Kate Olsen de Full House/Três é dimais (lembram dela?) anda fumando…

Três
Ainda não inventaram um bom ar de bolso nem cigarros com cheirinho de mombiju.
Pois é, são coisas totalmente paradoxais. É impossível comer esfiha de carne do HABIBs e querer um hálito fresco, assim como não dá pra comer repolho e soltar um pum com essências do campo. Então é fato, vai feder. O cabelo (até os do suvaco), a pele, os joelhos e as orelhas.

Quatro
Na Rússia e no mundo, o cigarro é quem fuma você.
Os gastos com Halls Preta, antisépticos bucais, isqueiros perdidos, somados, dariam pra alimentar a boca dos seus filhos, netos e bisnetos (nessa ordem, enquanto você estiver vivo). E olhe que no Brasil o preço do maço de cigarro é um dos mais baixos do mundo. O governo arrecada com isso mais de 5 milhões (3 da Souza Cruz) em impostos, e poderia lucrar ainda mais aumentando em sua alíquota, subindo o preço dos cigarros, o que evitaria milhões de mortes prematuras. Mexeu no bolso, mexeu comigo. É um sobe e desce infinito.

Na Califórnia, os índices de câncer de pulmão têm caído três vezes mais depressa do que no resto dos Estados Unidos desde 1998, quando o Estado aumentou o imposto em 25 centavos de dólar por maço.

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A Amy Winehouse já até perdeu um dente…

Cinco
Você ira reduzir exponencialmente sua produtividade sexual.
É fato.

Uma pesquisa inédita realizada pela Pfizer revelou que 7% dos entrevistados já deixaram de transar pois o parceiro ou a parceira tinha o hábito de fumar. Então antes de mandar aquela “eu chupo uma halls preta e tá garantido o beijo”, lembre-se que “perereca não chupa halls não!”. Bem, pelo menos não na minha terra.

Gente, tô de férias ainda, mas semana que vem estou de volta.
Promessas de ano novo: parar de fumar e aprender a dança do créu. Até porque, pra dançar créu tem que ter disposição…